Говорят, что в жизни верны только две вещи—смерть и налоги. Если вы живете со своим супругом в изоляции во время кризиса COVID-19, тогда я бы добавил еще одну вещь: брачный конфликт.
Времена сейчас напряженные. Неопределенность изобилует. Неизведанные воды пандемии коронавируса требуют совместной навигации с вашим супругом, но вы сводите друг друга с ума, когда управляете семейной лодкой вместе. Вы все время придираетесь и ссоритесь. Вы поправляете друг друга или еще хуже — критикуете. Вы не согласны, вы спорите и потенциально пожираете друг друга своими словами. Вам нужна помощь.
Позвольте мне изложить 10 принципов, которые помогут вам справиться с брачным конфликтом таким образом, чтобы вы станете только ближе—а не дальше друг от друга—в течение этого бурного сезона Covid-19.
- Сними свой пояс с инструментами.
Когда грехи и недостатки вашего супруга неизбежно всплывут на поверхность, вы будете испытывать искушение войти в режим исправления, пытаясь приспособить своего супруга к образу Божьему (в лучшем случае) или вашему образу (в худшем).
Но исправление вашего супруга — это не ваша работа. Только Бог может по-настоящему исправить нас. Только он может удалить и собрать наши мертвые каменные сердца, заменить их живыми сердцами из плоти и превратить нас в людей Его мыслей, слов и поступков (Иезек. 36:26–27). Вы не являетесь инженером сердца вашего супруга. Бог есть, и Он поможет вам, просто попросите Его об этом.
- Игра в мяч.
Когда возникает конфликт, многие пары инстинктивно начинают играть в «разговорный пинг-понг». Они быстро и агрессивно швыряют друг в друга необдуманные слова без остановки.
Вместо этого, попробуйте поиграть в другую игру. Играйте в догонялки. Когда ваш супруг будет говорить, ловите его слова (слушайте). Подержите мяч немного у себя в голове (подумайте о том, что только что сказал ваш супруг). Аккуратно отбросьте его назад (говорите с любовью).
Слушать. Думать. Говорить. Только в этом порядке произойдут изменения, и вы придете к мирным беседам. Это потребует ежедневной практики и терпения.
- Наденьте высокие каблуки (или воздушные кроссовки Джордан).
Усердно работайте, чтобы сопереживать своему супругу. Так сказать, «почувствуйте себя в его шкуре». Посмотрите на мир его глазами. Внешне постарайтесь выражать свои эмоции таким образом, чтобы сказать: «Я тебя понимаю». Почему сочувствие — это такое благословение для вашего супруга? Оно дарует ему спокойствие, ведь он видит, что ваши эмоции реальны, действительны и важны.
Самое главное, что сочувствие подражает чуткой любви Христа—того, кто решил покинуть небеса, войти в наш мир, ходить в нашей обуви, чувствовать нашу всю боль на себе и в конечном счете умереть за нас.
- Спросить зачем.
Если вы реагируете на своего супруга раздраженно, спросите себя, почему так. Что в вашем сердце лежит в основе такого поведения? Вы поклоняетесь какому-то идолу? Верите ли вы в какую-то ложь о Боге, своем супруге, себе или окружающем вас мире?
Углубитесь в корень вашей реакции—причины ваших непочтительных слов или действий на уровне сердца. В конце концов, если корни внутри не изменятся, то и плоды не изменятся (Луки 6:43-45).
- Избегайте преувеличений.
Преувеличение не имеет места в благочестивом супружеском конфликте, по крайней мере, по двум причинам. Во-первых, это форма лжи, а значит нарушение девятой заповеди (Исх. 20:16). Преувеличение берет нечто истинное, растягивает его и превращает в нечто ложное. Во-вторых, преувеличение может легко восприниматься как оскорбление — нападение на то, кто ваш супруг, а не на то, что ваш супруг сделал.
За исключением некоторых обстоятельств, исключите из своего лексикона следующие слова, когда вы критикуете своего супруга: всегда, никогда, никто, ничто, постоянно, полностью. И другие, но суть вы уловили.
- Празднуйте критику.
Согласно притчам, единственный способ стать мудрым — это услышать, усвоить и применить конструктивную обратную связь (притч. 1:7; 8:33; 12:1; 13:1, 10; 15:5, 31; 19:20; 29:15). Если это так, то у вас есть замечательная возможность вырасти в мудрости во время этой пандемии. В конце концов, вы получаете здоровую дозу критики от своего супруга ежедневно.
Но есть одна проблема: критика болезненна. Как проходить мимо боли и радоваться, когда нас критикуют? Это вообще возможно? Все просто, вы должны влюбиться в ожидаемую награду. Чем больше вы любите мудрость — а именно Иисуса Христа «премудрость Божию» (1 Кор. 1: 24) тем больше вы будете готовы терпеть болезненную критику, чтобы получить ее.
- Откажитесь от оскорблений.
По мере нарастания стресса и обострения напряженности ваш супруг, скорее всего, будет ложно обвинять вас в проступках, словесно раздувать ваши грехи или предполагать нечестивые мотивы, когда ваши мотивы (относительно) чисты.
Что вы делаете, когда сталкиваетесь с такой несправедливостью? Подражайте Христу. Когда безгрешного, бескорыстного Спасителя несправедливо поносили, он не поносил в ответ (1 Пет. 2:23). Когда тот, кто никогда не должен был страдать, был взят на крест, Он не сопротивлялся под угрозами, а сосредоточился на своем Отце, Который однажды оправдал Его. Иисус умышленно терпел несправедливость, потому что знал, что Бог в конце концов оправдает Его. Вы бы сделали то же самое для вашего супруга/супруги?
- Возьмите тайм-аут по-взрослому.
Когда температура раздражения в комнате становится невыносимой, иногда лучше отойти в сторону и взять тайм-аут. Это поможет вам, по крайней мере, в отношениях. Во-первых, это позволит вам достичь состояния эмоционального равновесия — места, где адреналин больше не будет бурлить в ваших венах и соблазнять вас говорить вещи, о которых вы будете сожалеть после.
Во-вторых, это обеспечит духовную ясность. Когда вы проводите время с Богом (ключ к успешному тайм-ауту), ваше сердце изменится, дух обличит вас в грехе, и ваши мысли начнут согласовываться с Божьими.
- Обратитесь к запасным вариантам.
Я знаю, что сейчас время, когда мы должны изолироваться. Но мы никогда не должны изолироваться друг от друга, как христиане. Во время этой пандемии вам понадобится Тело Христово, чтобы поддерживать и направлять вас через брачные испытания.
Когда наступают особенно тяжелые времена, я предлагаю вам вдвоем обратиться к своему пастору, доверенному лидеру, духовно зрелой супружеской паре в вашей церкви или, если это необходимо, к семейному психологу, ориентированному на Христа. Не будьте слишком горды или испуганы, чтобы позвать на помощь. Ваш брак сейчас может нуждаться в этом больше, чем когда-либо прежде.
- Соблюдайте водный баланс.
Самое главное я приберег напоследок: оставайтесь живыми. Во время кризиса регулярно пейте воду вместе со своим супругом (в прямом и переносном смысле, конечно).
Читайте и обсуждайте Библию вместе. Ежедневно молитесь. Проводите время, сосредоточенное на Христе, с другими христианами (дистанционно, конечно). Поклоняйтесь Богу — вместе, на вашем диване (онлайн) по воскресеньям. Находите способы служить людям на расстоянии. Рассказывайте об Иисусе тем, кто никогда не разделял ваших убеждений. Отдавайте любовь щедро. Чем больше живой воды вы будете потреблять, тем здоровее будут корни вашего сердца и тем духовнее будет ваше общение, когда возникнет конфликт.
В конце концов, ключ к успешному преодолению кризиса Covid-19 вместе с вашим супругом сводится к самой простой, но самой трудной заповеди, которую дал нам Иисус: любовь. Посвяти свою жизнь служению Богу, и он направит твою любовь к супругу/супруге, будьте верны друг другу во всем и никогда не переставайте любить. Даже когда вы находитесь в конфликте.