«Управлять жизнью других – непосильная ноша!» Вера Цыс

  Когда мы узнаем, что наш близкий человек оказался в зависимости, мы стремимся всеми силами ему помочь. Это

 

Когда мы узнаем, что наш близкий человек оказался в зависимости, мы стремимся всеми силами ему помочь. Это вполне естественное желание, однако порой мы настолько погрязаем в этих проблемах, что сами того не замечая, оказываемся в ловушке. Наша жизнь обретает одну единственную цель: вытащить зависимого человека из проблемы любым путем. Но именно это может и привести к краху нашей собственной жизни. Что такое созависимость, как она проявляется, и какие шаги необходимо предпринять, чтобы выйти из этого состояния, рассказала психолог, душепопечитель, ведущая программ на телеканале ТБН Вера Цыс.

 

– Вера Александровна, чем опасна созависимость и как ее распознать в себе?

– Созависимость – это состояние, которое возникает у членов семьи зависимого человека, и это состояние порой бывает тяжелее, чем сама зависимость. Кто подвержен этому? Например, если вы состоите в браке, в любовных отношениях с зависимым человеком; если вы – родственник человека, больного зависимостью, – вообще, любая зависимость считается болезнью. Или ваши родители больны зависимостью, или вы выросли в эмоционально-репрессивной семье, где было насилие, проявлялось мало эмоций, проблемы не обсуждались, и так далее.

Распознать созависимость в себе можно и с помощью тестов, которые легко найти в Интернете. Человек созависимый полностью поглощен идеей того, что необходимо спасать другого, решать за него проблемы. Созависимые отношения предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь своего близкого – мужа, ребенка или друга – что любое индивидуальное развитие оказывается под угрозой. А где нет развития, там нет жизни.

Вот, например: «мое чувство собственного достоинства поддерживается облегчением твоей боли», «мои личные увлечения и интересы отложены в сторону», «я провожу время только с тобой, участвую в твоих увлечениях и интересах», «мои хорошие чувства к себе зависят от твоего одобрения», «я не знаю, что чувствую я, но знаю, что чувствуешь ты», «я не знаю, чего хочу я, но спрашиваю, чего хочешь ты». То есть, тут возникает некий симбиоз – слияние здорового человека с больным. В этом симбиозе каждый играет свою роль, и каждый чувствует себя несвободным.

– Означает ли это, что каждый человек, или семья, в которой есть зависимый, становятся созависимыми автоматически? Или это не так, и человек сам допускает такие проявления в себе?

– Дело в том, что люди просто не понимают самого термина, что это такое – созависимость. А смысл его в том, что ты уже не живешь своей жизнью, которая тебе дана. Когда у человека спрашиваешь: «Какие у вас есть желания, мечты?», то такие люди, как правило, отвечают одно: «Чтобы зависимый близкий, мой любимый человек перестал употреблять или делать определенные вещи, и вот когда он перестанет – это мое желание и есть».

Одно из самых точных определений созависимости звучит так: созависимый берет на себя ответственность за чужие чувства и поведение. Однако управлять поведением – непосильная задача! Они контролируют, они наставляют, как бы «влезают в шкуру» другого, и тем самым лишают его способности нести ответственность за свои поступки, сталкиваться с последствиями своего поведения, и так далее. У таких людей возникают трудности в создании или развитии тесных взаимоотношений, а страх перед чужими чувствами определяет то, что созависимый человек говорит и делает. Это отказ от себя, по сути.

Созавиимость плоха и опасна тем, что мы не живем в реальности, а ответственность за жизнь другого человека берем на себя, в то время как Священное Писание говорит нам, что «каждый понесет свое бремя» (К Галатам 6:5). Там же, в шестой главе написано: «носите бремена друг друга» (К Галатам 6:2). Это означает: «миритесь с недостатками, несовершенствами, проявляйте терпение». Но ответственность за жизнь – это другое. И христиане ошибочно путают эти понятия. Каждый несет ответственность за себя, и получит в результате награду за свою жизнь, или не получит. И тут нам никто не поможет.

Многие бывшие наркоманы говорят, что единственное, что заставило их взяться за ум, начать нести ответственность за себя, это то, что родители предоставили их самим себе, перестав опекать и помогать.

– С чего начать «исцеление» от созависимости? Как научиться говорить «нет», не поддаваясь на манипуляции?

– Первое, что нужно сделать, это осознать, что ты находишься в созависимости. Недаром в церквях проходят группы для родственников созависимых, также в центрах психологической помощи часто проходят группы Ал-Анон (Ал-Анон – содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Прим.ред.)

То есть важно понять, что вы действительно оказались в сложном положении. Моя жизнь – уже не моя, она идет полностью «по рельсам» той проблемы, которая есть в семье или во взаимоотношениях с зависимым человеком.

Второе – осознать себя, свои чувства. Ведь у созависимых людей наблюдается неудовлетворенность собой, своей жизнью. Желания, которые он хотел осуществить, «проваливаются» куда-то, поскольку он полностью поглощен зависимым человеком и его проблемами.

Третье – проводить практическую работу: отказаться от ненависти к себе, научиться принимать себя. Созависимые люди идентифицируют свою успешность или не успешность, основываясь на том, как себя ведет зависимый. Вот перестал он пить или употреблять, значит, я все хорошо сделал, не перестал – значит, что-то плохо я молюсь, что-то еще плохо делаю. Или, допустим, в семье несколько детей, а один из них – зависимый. И все бросается в «жерло» этого костра, на помощь ему, а остальные – игнорируются. Вся семейная система трещит по швам!

Важно также отказаться от игры во власть и руководство зависимого человека. Люди в этом находят смысл жизни для себя, считая, что «это мой крест, и к этому меня призвал Бог». Нет, это ошибочно! Он призвал каждого к той жизни, которую мы должны прожить, используя дары, таланты, получая удовлетворенность от того, что делаем.

Управлять жизнью другого человека невозможно. Даже Бог не может управлять нашим поведением. Он может предложить, а ты выбери. Но если ты не выбрал правильный путь, то неизбежно столкнешься с последствиями.

Когда созависимые люди ошибочно ставят такую цель, а осуществить ее не удается, то тут возникает много проблем: и стресс, и депрессия может быть, и психосоматические заболевания. У родственников зависимых людей очень много таких проблем, и подчас это тоже опасно, как и сама зависимость.

Поэтому если есть в семье такие вещи, то обязательно с этим нужно разбираться!

Больше узнать о том, что предпринять, когда узнал о зависимости своего партнера, и в каких случаях можно проявить терпимость к греховной привязанности близкого, вы сможете
во время прямого эфира из Петербурга!

Не пропустите!

 

 

Источник